我和劉佳婷在省城的第一次見面是在那天夜晚。這是我們時隔三年的重逢，我們繞著西湖逛了一圈。沒錯，是西湖，省城也有一個西湖。我也是才知道省城這裏也有一個西湖，省城西湖給我的第一印象是清秀淡雅。雖然說省城西湖不像杭州西湖那樣“水光瀲灩晴方好，山色空蒙雨亦奇。”但是省城西湖也有自己獨特的美，西湖的水恬靜而嫻雅，猶如一位大家閨秀。

大學畢業三年來，劉佳婷仍然沒有成功地把自己嫁出去，甚至連一個男友都還沒有。我對她隨口說了一句，我們倆嘗試談一場戀愛吧。說出這句話後，我就後悔了，心想自己一定是被母親給洗腦了。劉佳婷倒是很認真地思考了下，問我性生活怎麽辦。我當然知道是不可能的，像我們這樣的年紀，要想維持一段柏拉圖式的愛情簡直是天方夜譚。否決了這個方案後，劉佳婷開始把我當作戀愛咨詢師，向我吐露她最新獵物的情況。

劉佳婷之所以時常聯系我，都是找我交談感情方面的事情。她完全把我當成了免費的戀愛咨詢師。而我豐富的非主流情史似乎完全應付得了她任何刁難的問題。自從我向她們出櫃後，劉佳婷似乎對我更加的熱忱了，再加上劉佳婷和我一樣沒有一次公開的戀愛經歷，這讓我一度懷疑劉佳婷是個拉子。

後來，劉佳婷經常找我談心，我們交流的尺度大大超過了正常男女之間的話題。我敏銳地感覺到，劉佳婷在性方面的冷淡程度好比一個非常傳統的女子，我覺得正是因為這個導致了她在感情方面抓不住男人的心。但我不知道如何跟她說，在這個物欲橫飛的年代，傳統的品格不知道是好事還是壞事。

劉佳婷這次的新獵物是她的同事，但不是同一個部門。劉佳婷覺得，他每次經過自己的辦公桌都會偷偷看她幾眼。但這僅是劉佳婷覺得而已，根據我的猜測，應該是劉佳婷每次都要偷偷看一眼經過自己身旁的他。

劉佳婷不認賬，堅持是對方在暗戀自己，而她只是被動附和而已。聽過劉佳婷的講述，我感到十分憂慮，因為我並沒有感覺到他們之間有愛，而只剩下暧昧。在初次見面的陌生階段，暧昧或許可以為感情的進一步發展增添彼此間的好感。但是，她們彼此認識少說也有一年半載了，暧昧已經耽誤了最佳的拍拖時間，讓他們彼此間的神秘感蕩然無存。

果然，我的猜測在幾個月之後變成了現實。那天，劉佳婷幾近哭著喊我出來見了面。“我真是事業愛情兩不順。”她自怨自艾道。原來，工作方面，公司最近提拔職員，劉佳婷的部門卻一個名額都沒有得到。而愛情方面，因為受不了對方的被動，劉佳婷給他發送了一則絕交短信。

顯然，劉佳婷是個思想覆雜的簡單女人，總是把簡單的事情搞得很覆雜。我告訴她，絕交這個舉動太沖動了。對於劉佳婷的沖動，我是可以理解的。但她的善變讓我不可思議。幾天之後，她對我說，她從對方那收回了絕交信。女人啊，真是一只善變的變色龍。

我這次回到故鄉附近開始新的生活，也許是我這二十多年來，最少想到自己的時候。如果這次回來沒有首先證實——至少是暫時的證實——我對母親的重要性，以及故鄉對我的重要性，我就不會來談論我作為一個孽子的問題。

這個時間的很多時候，我會從另一個方向來重溫我和母親在夏季時每天晚上在二樓陽臺乘涼時的談話。由於當時吃過晚飯，距離黃金劇場還有一段時間，我們家沒有看新聞聯播的習慣，所以就坐在陽臺上乘涼。

現在每當夜幕降臨，我們都要忙碌到很晚，吃過晚飯後就迫不及待地坐在了屏幕前面。過去在陽臺乘涼時，看到天幕下的夜空映襯著漫漫的繁星，或是找尋夜空中最亮的星，是一種樂趣。

現在，周邊的房屋越建越高，已經沒有一個仰望星空的好視角，樂趣不覆存在。傍晚時分，夕陽掛在山頭，緩緩落下，少見的晚霞映紅西邊的天空一角。瘦弱的祖母邁著矯健的步伐，給幾只圈養的雞鴨餵食，一切顯得安詳恬靜。再過些時候，村莊的一頭，夕陽的餘暉已經消失，而在另一頭，則已升起了月亮，月光很快普照整個村莊。

有時候，我會一個人漫步在屋前的空坪上。月光照在我的身上，穿過我的身體。我轉著圈兒，時而尾隨自己的影子，時而被影子尾隨，猶如一對雙子星天體，按著一定的規律做著圓周運動。

但更多的時候，我是和母親相對而坐。雖然她不常表現出來，但我能夠感覺到，她內心對眼前這個孽子的迷惑，已經越來越強烈。我們嘗試著溝通，就猶如我過去在童年時和她聊天一樣，然而，我和她雖然回到了咫尺的距離，但心的距離已經難以拉近。

此外，我一遍又一遍嘗試對她解釋，那並不是病，一切都是正常的，糾正回來反而不正常。每當我說到興致索然的時候，我便發誓，今後再也不提這事，只當是兩個世界的人，不要再有任何瓜葛。

我感到掃興的是，母親無暇了解這些事情，她表現得煩躁不安。於是，我絞盡腦汁，希望可以找到幾個比喻，比如說左撇子，來說明自己是正常的。當母親反駁道，大部分天生的左撇子最後養成了用右手的習慣後，我再也想不出其他更恰當的比喻了。

我感到自己的想象力和判斷力已經衰退，甚至開始質疑，同性戀真的是正常的嗎。我感到現在的夜空不僅稱不上美妙，而且漆黑無關。這並不是因為我看出這夜空與我記憶中的夜空有很多具體的差別，而是因為我已離開我在過一種不同的生活時所經歷的地方，所以在這些地方和我之間，已經不存在那種能在不知不覺中使人欣喜的回憶在片刻之中發生的類同。

我不大清楚它的性質是什麽，但我傷心地想，我的想象力和判斷力想必已經減弱，所以我看不到夜空的美妙，甚至開始質疑自己曾經十分肯定的事情。我對母親說，我的要求就一個，不結婚。是的，我可以不找男友一起生活，可以一輩子一個人過，但絕不能欺騙一個女人，虛偽地和她過一輩子。相比和女人結婚，一個人的我反而會更加的幸福和快樂。

母親對這種事情的理解比我想象中的要膚淺，她更加關心的是旁人的眼光，而不是我的幸福，我的人生，這更添加了我的傷心。她對我說：“怎麽可能一輩子打光棍，以後大家會怎麽看你，你會被大家鄙夷的眼光殺死的，人家都會笑你沒有後代。”我們交談著，我發現母親的眼角閃現了淚花。

最後，母親做出表態，希望我順其自然。人有各種層次，這些層次各不相同，有男人般的性格，有女人般的性格。人們時而表現出一個層次，時而表現出另一個層次。

時至今日，我仍然無法確信，同性戀這樣的事情究竟是否屬於正常。因為對這個現象的長時期接觸和接受，使我的心中建立起一種同一性，並使我不願意違背自己產生的那些認同感，即使我並沒有對這些認同簽字畫押。

說到母親，她是一個非常堅強的女人，不過她有偏執的一面。我記得我第一次跟她談論起這個話題的時間，那是在重慶工作的時候。當時，我和李雷分手不久，我是在工商大學圖書館前面的樹蔭底下和母親通的電話。

她對我說：“不要怕，孩子，有什麽事情你都可以跟媽媽說，你可是我的乖寶貝。”於是，我告訴了她，自己不喜歡女人，而是喜歡男人。就在我等待著母親憤怒或者是痛哭的時候，她卻哈哈笑了起來，說：“孩子，你根本都沒有去嘗試過，怎麽知道自己不喜歡女人呢。”

這句話打亂了我多年來的一切想法，使我認識到這條路並不像我過去認為的那麽簡單清晰。然而，最使我感到欣慰的是，我終於開始了對母親出櫃的漫漫旅程。但是，令我感到十分糾結的是，這麽長時間以來，母親對這方面仍然沒有一點認知的進步。

整整一個月，待在這個充滿著田園風光的鄉下住宅裏。在這種住宅裏，通常樓房的旁邊都有一個小庭院。庭院裏通常會養著幾只家禽，或是種上幾株的果樹和花草。而在樓房的墻角裏，通常會築有一個燕子窩。房間的墻上絲毫沒有豪華的裝飾，就是在灰白色的背景下，貼上幾張過氣明星的舊海報，使我在床上度過的幾小時中幻覺聯翩。

整整一個月，我大部分時間是在自己的房間度過，從房間裏可以看到庭院的果樹和果樹下的覓食的家禽，樹枝上的綠葉在陽光下閃閃發光，以及枝頭上的果子由綠變紅。我透過窗口，望著這一派景色感到愉快，只是因為我心裏在想：“我一個人的世界，獨特而美好。”

直到我的視線穿過庭院，我看到了遠處的鳳凰山。鳳凰山上的茶神廟在廣闊的綠色畫面中，廟宇被漆成深紅色和深藍色，顯得與眾不同，只因為它距離較遠的緣故。這不是這座廟宇的一種形象表現，而是這座廟宇本身，它把地點的距離和年代的距離展示在我的眼前，並在閃閃發光的青翠之中，以一種完全不同的色調，呈現在我的的正方形窗框之中，那色調非常深暗，仿佛是畫在上面一般。

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